年末
私は風邪をひいて寝込んでいたのですが
布団の中で
年明けに成人式を迎える
大学生の長男の事を思い出していました。
一人暮らしをしている長男が
20歳の誕生日を過ぎた頃に、私の携帯に電話をかけてきました。
友達と一緒のようで、賑やかな雰囲気の中で
ちょっとテンションの高い長男の
「あ、お母さん♪」の声に
なんだなんだ？
罰ゲームか何かで電話してきた？
長男からの連絡は
「迎えに来てー」
「お金貸してー」
と、○○してー、の催促がほとんど。
今回は何を催促されるかのかと
「えっ？なにー？」と、ぶっきらぼうに聞いたら
息子
「あー、いつもありがとう♡」
と、照れくさそうな長男の声。
突然の涙腺への攻撃に、涙がダバー😭✨
息子
「お母さん、大好きだよ♡」
涙、ダバダバダバー😭😭😭😭😭✨✨✨✨✨
電話の向こうからは、友達からの歓声と拍手👏
お母さんも大好きだよぉー😭✨。
と、
そんなやり取りをしたことを
年末の高熱の中、思い出していました🤧。
息子は本当に手のかかる子で
沢山悩んで、迷って、人に相談して、怒ったり、泣いたり…
私の精神状態が良くなかったのか
息子のかわいい盛りの幼児期の記憶が、あまりありません。
高熱の中、ぱっと思い出せたのは
私に𠮟られて
ぶすっとしている、小さな息子の事。
その顔を思い出して
申し訳ない気持ちでいっぱいになると
少しずつ、少しずつ…
息子が生まれた時の感動や
可愛かった笑顔や
私の膝に抱き着いてきた事や
私を励ましてくれた事
妹弟を心配して本気で怒ってくれた事
高校最後のお弁当の日、空のお弁当箱を「ありがとう」と言って持って来てくれた事
息子との２０年間が
ゆっくりゆっくり
思い出されて
涙が止まらなくなりました。
あーあ、育っちゃったよ。
子育て、終わっちゃったよ。
さみしいよー😭。
いつ終わるか分からない子育ては
不安で、辛くて、不自由で。
そんな風に思っていた長男の育児。
二度と戻りたくないと思っていたのに
もう一度やり直したい。
もし、やり直せるなら
「お母さんは、あなたのことが大好きだよ！」
って毎日伝えたい。
社会に出て
くじけそうな時に
立ち向かったり、そこから逃げ出したり
その判断と行動ができる原動力になる言葉を
いっぱい、いっぱい、言ってあげたい！
熱で朦朧とする頭で
そんなとこを思ってました。
20歳の誕生日にかかってきた電話のことを思うと
私の愛情は伝わっているのかもしれない。
けど
こんなに後悔するってことは
私が、自分が、
満足するほど伝えきれていないんだと思う。
もっともっと、伝えておけば良かった。
そんな考えが暫くぐるぐると頭の中を回っていると
だんだん
後悔と一緒に
自分がどんなに息子の事を大事に思っていたかを自覚してきて
そんな大切な存在がいることが
たまらなく嬉しくて
今度は幸せの涙がポロポロ溢れてきました😭。
私、よく頑張ったって、自分を褒めてあげたくなりました。
抱っこもおんぶもできないほど
大きく育っちゃったし
手をかけて、目を離さないで、って時期も過ぎちゃったけど
たまーに帰ってきて
ちょっとわがまま言って
ご飯がおいしーってもりもり食べて
何も言わずリビングでゴロゴロして
ふらっと帰って来た時と同じように
ふらっとアパートに戻っていく。
この距離感が
今はとても心地よくて、幸せなんです😊。
意外と心の距離は近いんじゃないかって
勝手に思って、満足しています😊
長男よ
私を鍛えてくれてありがとう。
私を母にしてくれてありがとう。
20年間の全てが幸せな思い出です。
これからも見守らせてね♪
そして年明け
解熱後も体力落ちて、ふらふら😵
長女、次男、三男の育児を楽しむためにも
長男に
「お母さん年だね😁」と笑われないためにも
（長男なら言いかねない😅）
今年は体力作りも、頑張ります😊！
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